29 agosto, 2005

confusão mental

a minha cebeça tah um nó, claro q depois de ontem a noite o nó naum tah taum apertado, mas a ansiedade me corroe, o medo de fazer alguma merda tb, e o fato do meu avô ter voltado pro hospital me assusta, mto....é chegada a hr das mudanças, mudanças me daum medo, mas me dão tesão tb....o problema é q elas tem q ser imediatas, e as que eu preicso ainda vaum demorar, não mto tempo, mas tempo o bastante pra me deixar mal ou pelo menos confusa com as decisões que tomei. as decisões já foraum tomadas agora é só esperar para po-las em pratica, qnto ao meu vô não posso mudar nada....só esperar que aconteça o melhor pra ele......é pena q os homens sejam taum burros, ou desligados (axo q depende do caso) pra conseguirem fazer tantas merdas....não que as mulheres naum errem nem nada parecido mas homi as vezes (bem seguido) dexa de raciocinar......
#as ideias estão no chão, você tropeça e acha a solução#

28 agosto, 2005

sono

alguem sabe me dizer como se faz pra durmir antes da 4:30???ando com dificuldades......axo q é isso q ta me dexando taum cançada e com tantas dores, sim eu ando toda duida de novo....e o pior é q naum fiz nada de mais pra tar assim......mas enfim.....as dores de cabeeça talvez sejam pela importancia q essa semana vai ter na minha vida, ou pelo menos na minha adolescencia, eu odeio ter enxaqueca e ela vem mesmo assim, é isso q dá fikar tensa com as coisas...mas bahh como naum fikar, naum dá pra resolver mudar "de vida" e ter q esperar uma semana pra começar.....isso dexa a pessoa tensa....enfim....axo que tenho q voltar a escrever no meu lindo caderno ou em qlqr lugar q eu possa jogar todas as tensões e virar as costas para elas.....é axo q é isso que eu preciso, escrever e ter uma boa e longa noite de sono...só isso me bastaria, ou qm sabe andar pelo calendario e chegar as datas escolhidas......

26 agosto, 2005

fases

essis dias eu disse q tava num limbo de fases, mas nas ultimmas hrs resolvi q não quero mais isso, vou dar um geito de mudar isso qro uma fase de verdade cancei de brinkar de transição, quero intensidade ou melhor mta intensidade, quero amar, qro ser amada, preciso me apaixonar, seja pro alguem seja por algo, é a hr de mudar o visual, preciso xokar os outros e me xokar um poko tb, preciso me sentir viva.....preciso de movimento....alguem se habilita a me acompanhar nesse novo momento????

23 agosto, 2005

Os Livros

como disse no post anterior andei pensando em contar minhas storias em um livro ou coisa parecida....e ando mesmo com vontade de escrever....ou melhor ando afim de escrever livros....talvez pq eu ande lendo mto, ou qm sabe pq tenho tido ideias "boas para livros......já tenho o "pq os flores são assim???" em um pseudo andamento até onde eu saiba ele tem a apresentação e mais uns 5 ou 6 textos prontos.....mas só consigo escrever para ele qndo o assunto é o Vavau, ou qndo estou com as outras autoras (mari e Tataia) então ele vai fikando meio na gaveta.....tem o livro das frases bizarras de grupos estranhos...tem o sobre mim, mas desse eu já falei no post anterior.....pra esses outros dois tb preciso de "apoio" afinal a minha memoria pode até naum ser das piores...mas vai lembra de todas as asneras q já ouvi ou falei pra ver se é facil....axo que devia aproveitar essa storia de escrever livros e escrever algo mais profundo sobre o que sinto, ou o q penso, escrever de coisas sérias não só das piadas do dia a dia mas sei lá....só sei q ando tri afim de escrever mas me falta animo (sim eu sou estranha) e inspiração tb....é hr de deixa-los....tenho q discançar um poko....hasta

21 agosto, 2005

Livro

noite passada ouvi de um conhecido q a minha storia ou as minhas vivencias mereciam uma repeoragem.....foi um comentario um tanto galanteador de mais pro meu gosto algum tempo depois ele concluiu q não, eu não merecia uma reportagem e sim um livro inteiro.......hj me peguei pensando.....sei que é mta pretenção, mas acredito q algumas das minhas storias chocariam muita gente, talvez pq o mundo ainda é moralista de mais, talvez pq eu tenho apenas 17 e já passei por coisas q muita gente naum imaginaria que alguem pudesse viver....... não por eu fazer coisas especiais...exatamente pelo contrario, por eu viver a vida com o coração manda e não deixar que nada nem ninguem mude os meus ideais......
sei lá só sei q se fosse escrito um livro teria paginas de puro tedio e paginas q renderiam mtas e mtas gargalhadas dos leitores......

19 agosto, 2005

Vazio

ando me sentindo vazia....sem importancia....ando me sentindo distante de mim mesma...distante dos outros.......distante das dores fikikas ou não que me atormentavam, e ainda atormenam mesmo eu sentindo elas cada vez mais fracas, não pela cura e sim pelo distanciamento......ando com medo de falar o que realmente penso e ferir pessoas até pq as unikas que estão por perto no momento são as que eu mais amo......eu poderia dizer que é a fase do ano....mas nem nisso eu acredito mais..... é falta de animo mesmo....quase nada me impolga....não sei mais o que é adrenalina....ou o que é fazer alguma coisa por puro tesão e não pq deve ser feita......parece que me aafastei de mais da minha realidade paralela.....

14 agosto, 2005

NOTICIAS ANTIGAS???

SIM SIM, ACABO DE FICAR SABENDO Q MEU AVÔ JÁ ESTA RECUPERADO, ENCONTRA-SE EM CASA E JÁ VOLTOU AOS SEUS MALDITOS CIGARROS (OU SERIAM CIGARRILHAS??)..VEJAM BEM...NÃO TENHO NADA CONTRAS OS VOSSOS CIGARROS E SIM CONTRA OS DELE... SE FOSSEM NETOS DELE (Q TEM CANCER PULMONAR, JÁ TEVE PARADA RESPIRATORIA E TROCENTAS PNEUMONIAS) VCS TB ODIARIAM OS TAIS....MAS ENFIM NÃO FOI SOBRE ISSO Q VIM FALA (SERÁ MESMO Q NÃO ERA ESSE O MEU ASSUNTO???).....
DIGAMOS QUE HJ FOI O DIA DOS PAIS....EU PREFIRO CLASIFICA-LO COMO UM DIA DIVERTIDO.....COM DIREITO A ALMOÇO COM MAMÃE, REDENÇA, COM TODOS OS PARCERUS DE DUMINGO....TAH CERTO SE UMA OU OUTRA PESSOAS NAUM ESTIVESSEM LÁ PODIA TER SIDO MELHOR.... SE OUTRAS PESSOAS GRUDESSEM MENOS EM NÓS TB PODIA TER SIDO MELHOR...MAS ENFIM...FOI UM DUMINGO RAZOAVEL, COM FOTOS MEMORAVEIS...FRASES BIZARRAS E CASAIS IMPROVAVEIS......
DUMINGOS ME FAZEM BEM.....E NÃO EU AINDA NÃO ESTOU TROKANDO AS CORES.....

12 agosto, 2005

DORES

ESSA É UMA ÉPOCA DE DOR, PELO MENOS PARA MIM.....TODOS OS MEIOS DE COMUNICAÇÃO ME TRAZEM DE VOLTA O PASSADO E MTO SOFRIMETO VEM COM ELE, NÃO PQ EU TENHA TRAUMAS OU COISA PARECIDA, A MINHA DOR É MAIS PELA FALTA.... SINTO SIM FALTA DE CORTAR A GRAMA, REGAR ELA NO FIM DA TARDE TOMANDO UNS GOLES DA CEVA DELE...ESCUTAR ESTÓRIAS ANTIGAS DA FAMILIA FLORES, E DA FAMILIA ZARDIN TB.....FAZER CAFUNE ATÉ ELE DURMIR, GANHAR CAFUNE DEITADA EM SEU COLO NA SEXTA A NOITE.....OUVIR MUSIKA E VER TB AO MESMO TEMPO.....DISCUTIR MUSICA E SEUS INSTRUMENTOS.....SAIR CORRENDO PARA COMPRAR UM CD NO SABADO DE TARDE......PASSAR DIAS ESCUTANDO FALAR MAL DO ULTIMO CD DE ALGUMA BANDA QUE ELE AMAVA E DEPOIS VE-LO APAIXONADO PELO MESMO CD.....AJUDA-LO A MEXER "NESSE TAL DE COMPUTADOR".....VISITAR A OBRA...AJUDA-LO A TEMPERAR A CARNE....FIKAR CONVERSANDO COM ELE EM FRENTE A CHURRASQUEIRA....BRIGAR POR COISAS BOBAS , BATER A PORTA DO QUARTO E ESPERAR UM OU DOIS MINUTOS SABENDOP Q NESSE PRAZO ELE VAI PEDIR LICENÇA E IMPLORAR PERDÃO QUASE XORANDO E SE XAMANDO DE BESTA....ACORDAR COM OS GRITOS DELE PEDINDO LICENÇA PARA ABRIR A PORTA DE ACESSO AOS QUARTOS (MEU E DA TATA).....PARA USAR O NOSSO BANHEIRO....PEDINDO DISCULPA POR TER TIRADO UMA SONECA NA MINHA CAMA....SE EMOCIONANDO COM "A CRUZ E A ESPADA" A TODO VOLUME....CONHECER BANDAS ANTIGAS E APRESENTAR BANDAS NOVAS... LIMPAR A PSICINA, CONCERTAR O PORTÃO DA GARAGEM, BUSCAR A "IRMAZINHA DESTA" ENSACAR A "MANINHA" PRA NÃO PEGAR SERENO...ACORDAR CEDO PRA REGAR AS PLANTAS, DAR UMA GERAL NA SALA E ESPERA-LO PARA TOMAR UNS CHIMAS E DEPOIS ALMOÇAR....SER ACORDADA AS 2 OU 3 DA MANHÃ CADA VEZ QUE ELE RESOLVIA TER UM BICHINHO DE ESTIMAÇÃO....ENFIM...SINTO FALTA DE TUDO QUE A GENTE FAZIA NOS FINDIS OU NAS FERIAS QUE EU PASSAVA LÁ....E SAUDADE DOI...MTO....

10 agosto, 2005

Musica

TEM COISAS QUE NÃO ENTENDO SOBRE MIM, COMO A INFLUENCIA QUE AS MÚSICAS TEM NA MINHA PESSOA....ELAS ME AGITAM, ME LEVAM AO TEDIO, ME FAZEM RIR, CHORAR, GRITAR OU PULAR.....NÃO ME LEMBRO DE PESSOA NENHUMA QUE TENHA CONSEGUIDO FAZER TUDO ISSO COMIGO...
JÁ CANCEI DE PASSAR UM DIA ESCUTANDO UMA MUSIKA AXANDO ELA LEGAL, CANTAR DANÇAR ELA POR DENTRO DE CASA E AI POR NENHUM MOTIVO ELA TOKA DE NOVO E EU CAIO NO CHORO....ELAS SABEM BEM COMO ME DESMONTAR E AXO QUE POR ISSO MESMO NÃO SEI PASSAR NEM 2 DIAS SEM OUVIR AS MINHAS MUSIKAS.....QNDO ALGO NÃO ESTA LEGAL DENTRO DE MIM, SEJA O QUE FOR A MANEIRA MAIS FACIL E RAPIDA DE MELHORAR É FAZER UMA BOA SELEÇÃO DE MUSIKAS POR O VOLUME NO MAXIMO E DEIXAR QUE O SOM ME DOMINE, O UNIKO PROBLEMA É QUE PARA ISSO PRECISO ESTAR SOZINHA EM CASA.....
MAS ALEM DAS MUSIKAS COTIDIANAS TEM AKELAS ESPECIAIS.... AS QUE SÓ ESCUTO QNDO PRECISO XORAR, OU QM SABE FIKAR EUFORICA.....ESSAS SÃO AS CANÇÕES QUE POR UM MOTIVO OU OUTRO SEMPRE SURTEM O MESMO EFEITO EM MIM, AO CONTRARIO DAS OUTRAS Q DEPENDENDO DO DIA OU DA OCASIÃO BATEM DIFERENTE......

09 agosto, 2005

AMOR?

ANDO PENSANDO SOBRE OS DIVERSOS TIPOS DE AMOR, TALVEZ POR SER UM MOMENTO ONDE VARIOS DELES TEM ME DADO TAPAS NA CARA POR QUE NÃO ANDO DANDO ATENÇÃO A NENHUM...TALVEZ PQ ANDO PENSANDO DE MAIS OU TALVEZ PQ SEMPRE PENSO NO AMOR E NOS MEUS AMORES MAS NUNKA PRESTO ANTENÇÃO NESSES PENSAMENTOS...
SEI SÓ QUE AS COISAS QUE EU MAIS ODEIO SÃO:
1º AMAR, DIZER ISSO E NÃO SER LEVADA A SÉRIO...
2º AMAR QUE NÃO MERECE NEM O MEU CARINHO, QM DIRA O MEU AMOR
3º NÃO SABER DEMONSTRAR O AMOR QUE TENHO PELAS PESSOAS QUE ME RODEIAM, MESMO SABENDO QUE ISSO SÓ FARIA BEM A ELAS...
É ESTRANHO QUE UMA PESSOA COMO EU, QUE SEMPRE FOI "ACUSADA" DE SER CARINHOSA E AMAVEL TENHA LEVADO 13 ANOS PRA DIZER A UMA PRIMA Q A AMAVA, E SÓ FIZ ISSO EM UM MOMENTO QUE ESTAVA MTO FRAGILIZADA, E ELA TB.....OU PIOR AINDA, VIAJEI PARA VER O MEU AVÔ E SÓ CONSEGUI PRONUNCIAR AS TAIS 3 PALAVRAS NO MOMENTO DE DESPEDIDA, MESMO TENDO PASSADO 2 DIAS COM ELE.....E MAIS ESTRANHO AINDA É A FACILIDADE QUE TENHO PARA DECLARAR O MEU AMOR AOS MEUS AMIGOS, CLARO QUE SÓ COM OS QUE TENHO INTIMIDADE E QUE NÃO VÃO ME ENTENDER DE MODO ERRADO, AFINAL, SÓ AMO ELES MESMO......
TENHO DIFICULDADE TB EM ACREDITAR QNDO ALGUEM DIZ Q ME AMA, SEJA QL FOR O TIPO DE AMOR......EU SEMPRE AXO QUE NÃO SOU DIGNA DO AMOR DOS OUTROS....ENFIM.....A UNIKA COISA QUE TENHO CERTEZA NESSE ASSUNTO É QUE NÃO SEI TRABALHAR DIREITO COM ELE.....AS VEZES ATÉ ME AFASTO DAS PESSOAS QUE DIZEM QUE ME AMAM POR MEDO DE FERI-LAS.....
"QUEM INVENTOU O AMOR, ME EXPLICA POR FAVOR"

08 agosto, 2005

frases

é bizarro como qndo amigos se juntaum sai uma quantidade enorme de frases memoraveis, estejam eles sobrios ou trebados...tah certo q qndo estão trebados é mais diverdido pq ai na semana seguinte as pessoas vão tendo flashes do dia q rindo sozinhas de frases absurdas.....algumas dessas frases viram marcas da galera q participou da cena.....claro q tem akelas frases q só qm presenciou consegue axar graça ou intender a moral (a maior parte delas inclusive) mas eu ainda vou escrever um livro só de frases memoraveis, separando cada galera por capitulos.....
enfim.....tchau é tchau ....

06 agosto, 2005

Familia Flores

é estranho o quanto me sinto bem quando estou com os Flores....os dias que passei em Santo Angêlo me lembraraum muito os dias que passei na casa do meu pai.... pessoas tranquilas, dias bonitos, tranquilidade, paz, amor e algumas pequenas amostras de natureza, claro que os meus 2 dias de viagem naum foraum totalmante lindos e maravilhosos, tive momentos de tristeza e dor, ligados ao meu avõ e o seu sofrimento, mas voltei pra casa renovada, de alma limpa e com uma extranha vontade de viver, de ver pessoas e de demonstrar o quanto adimiro amo e respeito elas....

02 agosto, 2005

Santo Angelo...

amores da minha vida....tou passando só pra avisar q amanhã a esta hr já estarei em santo angelo, não se assustem, esta tudo bem, o vô está cada vez melhor, mas resolvi aproveitar este susto para visita-lo, afinal a ultima vez que o vi foi no velorio de meu pai, pretendo alem disso rever os outros parentes que lá residem e fazer as pazes com a cidade, qual desde a morte do meu pai eu me negava a por os pés pelas lembraças q ela me traz, pretendo estar de volta na sexta a noite pois creio que um dia e meio na cidade seja o suficiente para fazer tudo que pretendo.....
espero ser sabia o suficiente para encarar mais essa "tarefa" e peço que torçam por mim, afinal sei que não vai ser nada facil encarar a dor q a cidade me causa ainda mais fragil como eu tenho me sentido...
este meu "passeio" vai servir tb para repensar mtas das coisas que estou vivendo e sentindo, e quem sabe aprender mais sobre mim, nem que seja durante o trageto, afinal 6:30 hrs dentro de um onibus tem que servir para algo.....
ciao

01 agosto, 2005

os outros

que o meu grande problema são os outros eu já sabia...mas axei q tinha diminuido a influencia deles na minha vida, afinal tudo que eu fazia, as roupas que vestia, os dialogos que participava, tudo era em funçao do que os outros iam pensar, como iriam reagir, quando meu pai morreu eu comecei a mandar todo mundo a merda e a despir mascaras e vi que eles gostavam mais de mim sem elas...gostavaum da manina de atitude q manda os outros a pqp....ai sim comecei a deixar a vontade me guiar, me senti cada dia mais forte, poderosa até, comecei a só falar com qm eu realmente curtia, e virar a cara pra qm me desse vontade, nessas diminui meu circulo de amizades, me fechei pro mundo, só sabia de mim e dos meus amigos, só que isso começo a me incomoda, tanto quanto as mascaras pq qrendo ou naum exercia a mesma função, me proteguer do mundo...das pessoas.....dos amores.... ai me abri de novo, com toda a calma do mundo, ganhei mais alguns amigos (muitos amigos eu diria) e axei que os outros não eram mais um problema meu, afinal fazia u q eu kiria mas agora mantinha uma diplomacia saudavel, parei de tentar agredir os outros e eles se reaproximaram de mim....mas agora quando ia tudo bem me veio o velho medo de naum corresponder as expectativas, dos meus amigos(akeles q conquistei, e que são mesu amigos de verdade), dos meus conhecidos e dos meus familiares, tenho um medo absurdo de cometer erros, de pensar só em mim e assim machucar eles, de não ver o quanto precisam de mim, ou o quanto gostam de mim....tenho medo de naum ser eu mesma por causa do medo e perder tudo que conquistei....pq sim, me tornei forte, mas agora mais do que nunka, me sinto fragil.... parece que voltei a 7ª série e estou no momento da segunda briga q tive com o meu pai....de costas para a pscina, esperado ele vir para tentar me afogar, pq eu jurava que era isso q ia acontecer.....tinha medo do proximo segundo, fosse ele do geito q fosse, tinah medo de errar de novo, tinha medo de naum corresponder ao minimo q eu tinha a obrigação.....apesar de que agora eu não tenho nehuma obrigação a cumprir, nada que eu naum possa modificar para ajustar a mim, mas o medo é o mesmo.....naum sei como agir, o que pensar, o que fazer, e morro de medo das escolhas erradas....